Случаи на тренингах

На наших занятиях случается много прикольного. Взять хотя бы неудачные попытки наведения транса на занятии, посвященном Эриксоновскому гипнозу. Занятие проходило на свежем воздухе, на берегу Волги, короче обстановка была приятной, располагающей к трансовым состояниям, однако... К концу занятий народ, конечно, всему научился, но вот по пути туда:::::..J :::-/::.:О:::/::J

Приведу несколько цитат, демонстрирующих примеры "выпрыгивания из транса". (Работа происходила в тройках: оператор, клиент, наблюдатель).

Оператор: "Наконец-то мы на природе. Прислушайся к пению птиц, окружающему тебя. Посмотри на этот красивый пейзаж. Почувствуй легкий ветерок. Я правильно делаю?" (Это был неожиданный вопрос тренеру. Клиент встяхивается, мотает головой и вываливается из транса, уже успев в него как следует погрузиться).

Тренер отвечает, работа продолжается:

О.: "...Тебя окружает красивый пейзаж. Посмотри на эти благоухающие цветы (указывает на чертополох, растущий здесь же, под ногами)...

К.(изменившись в лице): "Колючки какие-то"! О трансе забыто.

Несколько напоминаний о свойствах Милтон-модели, все как будто понято, поехали дальше:

О.: "Ты сидишь на полянке, дышишь свежим воздухом и чувствуешь травку под ногами. Холодный ветерок обдувает все открытые части твоего тела, - При этом девушка краснеет. Не обращая на нее внимания, оператор продолжает, - вокруг летают комары. Они садятся на тебя и ты с удовольствием воспринимаешь их укусы..."

К. одновременно смеется и раздражена, она явно не там, куда "пытался отправить ее оператор".

Наблюдатель (смеясь): "Это садо-мазохизм какой-то!"

Дальше - серьезный разговор тренера с людьми на тему: "Карта - не территория" плюс сопутствующие замечания.

Еще одна попытка:

Оператор: "Наконец-то мы на природе. Прислушайся к пению птиц, окружающему тебя. Посмотри на этот красивый пейзаж. Почувствуй дуновение легкого ветерка ..." (длинная пауза, оператор погружается в транс. Клиент долго молчит и ждет, затем начинает смеяться).

Тренер (наблюдателю): "Кто из них в трансе?"

Хорошо, этот момент понятен, он учитывается. С этого времени у всех все начинает получаться, и вдруг новый перл!

О.: "Тебя окружает зелень деревьев. Пейзаж виден далеко за горизонтом..."

К.(выпрыгнув из транса, изумленно смотрит на О): "Это как?"

Такими приколами пестрил июньский тренинг 2000 года.

Традиционно, группа собралась на берегу Волги и летом 2001 года. Программа тренинга немного изменилась с учетом опыта, набранного в течение года. Кроме всего прочего, было введено упражнение "Цыганское гадание по руке". Много перлов выдавалось и при "продаже бизильбама". Но приколы начинаются, как обычно, при опытах с описанием реальности (работа в тройках). Вот они.

Люда: (Сначала все звучит хорошо, клиент входит в транс, но затем начинаются оригинальные описания): "Кто-то грызет травинку, кто-то не грызет ее. Травинка почему-то жесткая и колючая. Когда она была молодой, она была мягкой, а потом жизнь иссушила ее и она стала жесткой. Такая судьба у травинки".

Клиент смеется.

Дима: "...Ты можешь почувствовать температуру своего тела, прикосновение рук к ногам... Ты можешь увидеть птичек. Их полет забавен".

Клиент вышел из транса, и стал искать глазами забавных птичек.

Люда: "...Ты слышишь звуки, доносящиеся из травы, чувствуешь легкий ветерок и видишь, как твои руки вцепились в ногу..."

Клиент сидел, обхватив ноги руками и дремал до произнесения этих слов. После их произнесения последовала буря возмущений и возражений.

Затем оператор продолжил: "...ты слышишь мой голос, можешь увидеть горы в далеке, и можешь почувствовать, как твоя рука впилась в ногу..."

Клиент: Да почему впилась - то???

Оператор: Кажется мне, что впилась.

Это было в начале тренинга. К концу его (через 2,5 недели) народ стал опытнее, разговорчивее и убедительнее. Много прикольных фраз проскакивало при цыганском гадании по руке, но поскольку трансовые состояния наводить уже все научились, то к подобным изречениям клиенты относильсь так к должным.

Катя: "Вот видишь, звезда у тебя на этой линии? Прямо советская пятиконечная звезда, и глядя на нее становится понятно, что жизнь у тебя будет счастливая, я столько счастья на руке еще не видела..."

Люда: "Линия ума длинная ...Ум - его ведь в землю не закопаешь..." (Тут, конечно, последовало напоминание об экологичности. К счастью, клиент сказал, что все нормально и такое выражение ему нравится).

Катя: "...Линия жизни доходит до 80 лет и идут дальше - просто она на руке не умещается..."

И еще: "Линия здоровья у тебя ровная, соединяется с линией ума... У тебя саморегулирующееся здоровье:Жить будешь долго - просто бесконечно..."

Роль гадалок всем очень понравилась. Клиенты тоже остались очень довольны. Еше бы! Столько хороших установок наполучали!

Окончился тренинг продажей бизильбама с использованием всех техник, пройденных на тренинге. Что такое бизильбам - это дело каждого участника тренинга, у каждого о нем свои представления. Для одного это деталь белья или лекарство, а для другого - пищевой продукт или разновидность моющего средства. Партнеры начинают торговаться, не зная, что каждый из них подразумевает и выясняя это попутно. При этом они должны забалтать партнера, переубедить и сторговаться на выгодных для каждого условях.

Участники проявили максимум способностей к продажам (у некоторых эти способности открылись впервые).

Лена:
- ...Учеными доказано, что бизильбам напрямую связан со здоровьем. Утром встаешь - настроение ВО! Волосы гуще, ресницы растут, ногти не ломаются. Аура у бизильбама положительная...

Диалог:
- Откуда вы знаете, что ваша информация достовернее моей?
- Конечно достовернее. Мы ее сами и делаем. Как и бизильбам.

Мимо проходит мужик, который бутылки собирает. "Продавец", обрабатывающий "покупателя", моментально реагирует на это событие:
- Вот мужчина идет. Мы ведь ему бизильбам не продадим! Только Вам!

- Бизильбам настоящий, без примесей. Сплошная органика!
- И почем?
- Дешево. Скидка - доллар за пачку.
- 30 рублей?! Да за углом по 2 рубля продают.
- По 2 - это не бизильбам! Ладно, 31 рубль уступаю.

- Открою тебе секрет. Моя подружка продает этот бизильбам по 2 рубля. Знаешь откуда он?... Из Чернобыля! Метастазы у людей от этого бизильбама.

"...Ни одна уважающая себя женщина на может прожить без бизильбама..."

- Президентом всего мира хотите быть?
- Нет. Управленческая работа меня напрягает.
- Бизильбам - это для Вас! Он избавит Вас от управленческой работы!

- Мне нужен Австралийский бизильбам, а вы мне немецкий подсовываете.
- Так из Австралии же везти дольше.
- 3 часа на самолете - и он здесь.
- Когда бизильбам поднимается в воздух, в нем происходят молекулярные
  изменения, и они плохо влияют на организм. Это доказано.

"...всеми учеными доказано, что бизильбам влияет на зрение, слух, вкус..."

- А сколько места занимает ваш бизильбам?
- Мало!